Saya ga mungkiri kalo GAGAL itu kata yang menyakitkan. Saya juga ga munafik begitu saya tau kalo saya GAGAL, saya marah, kesal, gonduk, ga terima, malu, berasa semuanya ga adil buat saya. Perjuangan saya itu gak cuma barang seminggu dua minggu. Tapi saya udah mempersiapkan diri berbulan-bulan. Saya uda mengusahakan berbagai macam cara, ikhtiar, tawakal. Saya minta doa k semua saudara-saudara saya, eyang kakung saya, semua orang yang saya temui, semua! Saya merasa semua sudah saya lakukan dengan maksimal untuk yang satu ini. Orangtua saya pun ga kurang-kurangnya support saya. Mereka juga ga keluar uang dikit cuma buat modalin saya daftar PTN ini itu, walaupun pada akhirnya semua jadi kebuang percuma.
Semalaman saya nangis, gabisa tidur. Saya bingung gimana nyampeinnya ke ibu. Pasti beliau kecewa banget, pikir saya. Saya jadi flashback gmna ibu nyemangatin saya waktu lagi capek blajar, ngingetin kondisi kesehatan saya, saat saya terbangun tengah malem dan denger ibu lagi nangis bersimpuh memohon doa untuk kesuksesan hidup saya. Jujur saya ngerasa bersalah banget, saya ngerasa malu. Saya cek lagi apa yang kurang dari usaha saya. Saya protes sama Tuhan, knapa musti saya? Kenapa mesti orangtua saya lagi yang saya kecewain?
Tapi saya juga coba inget-inget lagi slama 3 tahun belakangan ini. Apa yang uda saya lakuin itu ternyata jauh lebih menyakitkan Tuhan dan orangtua saya yang selama ini memperhatikan dan mencintai saya. Bahkan, saya telah menginjak-injak komitmen saya sebagai umat dan anak. Karena ternyata apa yang selama 7 bulan ini sudah bisa saya anggap “berubah menjadi lebih baik” itu belum cukup untuk menebus semua kesalahan-kesalahan saya. Lalu saya bertanya lagi, ‘kenapa orangtua saya lagi? Ga seharusnya kan mereka kecewa? Engkau hanya membuat saya makin mengecewakan orangtua saya!’
Seketika itu juga saya tau, bagaimana Tuhan mengetes kembali kesetiaan saya dengan ujian yang cukup sulit. Apakah saya benar-benar telah kembali kepada Tuhan saya ketika ada kesulitan, atau malah melarikan diri dari kenyataan dan masuk ke dalam kesulitan yang lebih dalam lagi. Subhanallah! Bahkan Allah lebih tau apa yang saya mau tanpa harus saya mendikte semua keinginan saya. Saya jadi tau sekarang bagaimana rasanya ketika Tuhan menjawab doa saya dengan “TIDAK”. Sejak kecil, apa yang saya minta pada Tuhan alhamdulillah Beliau kabulkan. Saya mohonkan untuk menjadi anak pintar, berprestasi, masuk sekolah ini, sekolah itu, ranking segini, nilai segitu. Semua! Saya baru sadar bagaimana Tuhan terlalu memanjakan saya. Bagaimana pujian-pujian menerbangkan saya hingga saya lupa untuk berpijak dimana saya seharusnya berada.
Sekarang, kepintaran, kecerdasan semua bukan apa-apa. Ketika Allah punya kuasa untuk mengambil-alih semua, kita bisa apa? Kunfayakun! Maka terjadilah. Sekarang saya bisa tersenyum, yaaah, bukan rejeki saya disitu. Mau bagaimana lagi? Saya harus jalani apa yang ada dengan ikhlas, toh bidan juga ga buruk-buruk amat. Sama-sama di bidang kemanusiaan. Yang sekarang harus saya rencanakan adalah bagaimana saya bisa berprestasi lagi gacuma dibidang akademik tapi juga di bidang lain.
Emm, saya lupa satu hal, harapan saya membanggakan ibu-bapak sya ga cuma sampai disini ko, masih ada STIS, STAN. Semoga setelah ini Allah memberikan hadiah luar biasa atas penantian kami sekeluarga selama ini. Wallahualam. Insya Allah sya ikhlas.
